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QUELQUES BLAGUES SUR LES BRUNES (faut accepter l'autodérision !) :
1- Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête? L'invitation.
2- Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ? La femme invisible.
3- Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
4- Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ? Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
5- Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ? Un otage.
6- Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ? Avez-vous jamais vu une sorcière blonde?
7- Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction? Les gars arrêtent de siffler.
8- Pourquoi Dieu a créé les brunes ? Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.
DEUX LEÇONS A RETENIR !
LEÇON N°1
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 $ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 $ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine dix secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- Bob, le voisin de palier, répond-elle.
- Super, il t'a rendu les 800 $ qu'il me doit ?
Morale de la leçon n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
LEÇON N°2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, de magnifiques jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible.
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."
Morale de la leçon n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
LES HOMMES, AH ! LES HOMMES ... :
Cours de formation offert aux hommes. Thème du stage : Devenir aussi doué qu'une femme
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
Programme en 4 modules. (total : 700 heures)
Module 1 (cours obligatoires)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
Module 2 (la vie à deux)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire
Module 3 (détente et loisirs). (200 heures)
1. Repassage en 2 étapes :a) une chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"
Module 4 (vie pratique) (1000 heures)
Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3(expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
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