blagues 2

Blagues et chaînes sympas 2

LES U.S. :

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St Pierre qui lui demande: "Nom, prénom, profession ?". Einstein répond : "Einstein, Albert, Physicien". St Pierre lui dit : "il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité."
" Donnez moi un tableau et une craie", dit Einstein. St Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St Pierre s'adresse à lui: "Nom, prénom, profession ?". "Picasso, Pablo, artiste". "Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité." Picasso demande une toile et des pinceaux,St Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St Pierre, qui lui demande : "Nom, prénom, profession ?". "Bush, Georges W, ex-président des États-unis d'Amérique." "Ok, fait St Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité." Bush le regarde et lui demande: "C'est qui Einstein et Picasso ?" Et St Pierre lui répond : "C'est bon Georges tu peux rentrer..."

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était : "Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage a été un échec retentissant :

- En Afrique, personne n'a compris ce que signifiait "nourriture".

- En Europe de l'Est, personne n'a compris ce que signifiait "honnêtement".

- En Europe de l'Ouest, personne n'a compris ce que signifiait "pénurie".

- En Chine, personne n'a compris ce que signifiait "opinion".

- Au Moyen-Orient, personne n'a compris ce que signifiait "solution".

- Aux États-unis, personne n'a compris ce que signifiait "le reste du monde"...

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.

- Alors qui a une question ? demande Bush.

Un petit garçon lève la main.

- Oui petit, quel est ton nom ?

- Billy, monsieur le Président.

- Quelle est ta question Billy ?

- J'en ai trois, monsieur le Président :	1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
	2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
	3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions. Au retour de la récré, Bush demande :

- Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a-t-il quelqu'un qui a une question?

Un petit garçon lève la main.

- Oui petit, quel est ton nom ?

- Steve, monsieur le Président.

- Quelle est ta question Steve ?

- En fait... J'en ai cinq monsieur le Président :	1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
	2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?
	3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
	4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné trente minutes plus tôt ?
	5) Qu'est-il arrivé à Billy ?

Les deux ans

du 11 septembre

NOS AMIS LES BELGES :

1-	Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belge ? Ouvrir de l'autre côté.
2-	C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : "hauteur maximale 4,00 m" et lui explique que son camion fait 4,20 m, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : "Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !"


3-	Ça se passe au temps de Mitterrand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur. Baudouin : "Salut Mitterrand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?", "Bon d'accord !"Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterrand et lui dit : "Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont", "C'est pas possible", "Ah bon, pourquoi mon fieu ?", "Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !"



4-	Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

5-	Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
6-	Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les minutes ? Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles.
7-	Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
8-	Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Et le Belge :" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"


9-	C'est un Belge qui va acheter une voiture. Étant très riche et grand habitué, le garagiste lui permet d'aller faire un tour pour tester la superbe Mercedes qu'il veut acheter. Mais il revient 1h plus tard... à pieds ! "Je comprend pas, tout allait bien quand soudain dans une côte, le moteur s'est cassé !". "Ah bon, répond le garagiste surpris, je vais voir ça, essayez donc celle-ci en attendant". Mais comme la première fois, il revient au bout d'1h à pieds. "Je comprend pas, tout allait bien quand soudain dans une côte, le moteur s'est cassé !". Le garagiste inquiet lui demande plus de précision. "Eh bien, je vois une côte, je suis en 3°, donc j'accélère, 4°, ,j'accélère encore, 5°,,j'accélère encore, Rrrapide et là CRAC !!"

LES DIX COMMANDEMENTS CORSES :

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.

10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades.

LES DIX COMMANDEMENTS DES ÉLÈVES :

Ça c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves sont aussi mauvais qu'ils le paraissent.
1 - nous avons toujours raison même s'ils ne nous la donne jamais.
2 - nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
3 - on n'écrit pas sur les tables, on les décore.
4 - on ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
5 - on ne lit pas de magazines, on s'informe.
6 - on ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
7 - on ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
8 - on dort pas en classe, on réfléchit.
9 - on ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
10 - on ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravité.

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